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miércoles, 9 de septiembre de 2009

CONSEJOS PARA SALIR SEXY EN LA FOTO:

Si alguna vez te apetece regalar una imagen sexy a tus conocidos/as debes andar con cuidado. Soy consciente de lo que apremia hacerlo, sin perder un segundo, antes de que te lo pienses mejor y lo dejes estar. Sé que las cámaras digitales y los móviles multimedia facilitan esta iniciativa pero, por favor, cuenta hasta diez antes de aventurarte y ten en cuenta algunas normas de prudencia y discreción:

1ª- Mira a ambos lados antes de disparar. Piensa que en las fotos de tu reflejo todo se refleja, y no sólo tú sino también tu compañera del gimnasio, que nunca antes quiso enseñar el culo. Eso hace que sólo la mitad se fijen en tu bikini:

O tu abuelo, que te puede parecer vampiroide pero el cabrón sale reflejado en el espejo (eso le quita 20 puntos de erotismo a la foto):

2ª- Si optas por el autoretrato mira atrás antes de hacerlo. Si una de las tres está cagando pierdes un 33% de sex-appeal:

3º- Si te van a retratar vigila que el entorno sea adecuado y discreto. Una cama llena de ropa arrugada al fondo ya pierde mucho glamour, pero una madre abriendo la puerta justo en ese momento te puede costar un disgusto:
En conclusión:
Una buena manera de hacerte una foto provocativa, conservando las formas, es NO hacértela. ("¡Claro, nos ha jodido!" -estaréis pensando-)

Pues sí, así es. Me explico:
Puedes hacerte una foto inocente y cándida pero (aquí está el truco) añadiendo algún elemento subliminal que nos pueda hacer despertar la imaginación sin que tengas que quitarte ni el jersey:



PD:
Espero no haber desanimado a nadie a seguir con esta práctica. ¡Nada más lejos de mi intención!.



Fuente (fotos):
Photobomb

miércoles, 2 de septiembre de 2009

UN ACRÓNIMO DE MIERDA


Las grandes compañías suelen dedicar parte del tiempo y el dinero a investigar sobre sus propias marcas para evitar que, en algún idioma, su marca pueda resultar ofensiva o malsonante. Así, por ejemplo, Mitshubishi comercializó en los países de habla hispana su modelo "Pajero" con el nombre de "Montero".
Pero hay quien no se preocupa por esos detalles, o simplemente será que no tienen ni vergüenza ni grandes intereses comerciales en países de otro idioma. De otra forma no me explico que una empresa del ramo de hostelería se llame "MIERDA" (en inglés, "SHIT"):

martes, 1 de septiembre de 2009

GIMNASIA CONTRA EL ESTREÑIMIENTO

Observen el calendario de actividades del centro deportivo de mi barrio:

Pincha en la imagen para verla más grande.


Pues sí: Los viernes, a las 18 y a las 19h, se puede hacer "de vientre" en grupo, pagando poco más de 27€ cada dos meses. ¡Qué insólita actividad!

lunes, 31 de agosto de 2009

LAS PUTAS DE MITCHELL (Proxeneta industrial)

Esa es la traducción de lo que se puede leer en esta furgoneta. Debe ser cosa de la crisis. Las hay que se desplazan en limusina; Otras en taxi. Parece que Mitchell, sin embargo, carga a sus putas en la furgo y las reparte por la ciudad. Un proxeneta industrial, vamos:



Eso es lo que parece, pero en realidad lo que ocurre es que el señor Mitchell, "proveedor al por mayor" del sector de la alimentación, ha sido víctima de un desafortunado fallo en la rotulación de su furgoneta:



Visto en Failblog

martes, 18 de agosto de 2009

DICCIONARIO DE BURRADAS

Hace tiempo que esta joya de la lingüística, por puro error, se me coló en el disco duro.
Xosé Castro es el nombre del autor de esta divertida web que recopila, diría yo, auténticos gazapos del habla.
En ella podéis encontrar desde expresiones estrafalarias como:
  • La próstata dental es carísima.
  • Perdone las disculpas.
  • Creo que mi gata va a tener transcendencia.
  • ¡Qué calor, qué soborno!
  • Me despertaba entumida que no podía hacer moviciones.
  • Las ostras son afroasiáticas.
  • Se ha hecho un leasing en la cara.
  • Va a haber que tomar medidas gástricas.
  • Me costó un huevo de la cara.
  • Me suspendieron el examen por mal expresamiento. (Oído a una estudiante de Ciencias Políticas)
Hasta curiosas anécdotas como ésta:

Qué culpa tengo yo de que sea lesbiana
Por Miguel Marañón Ripoll

La anécdota tuvo lugar en Tenerife, hará unos doce años. Los protagonistas: mi entonces novia, que estudiaba el COU en la Laguna, y una amiga suya que llamaba al novio desde una cabina. Resulta que la amiga sale de la cabina enojada, y mi novia le pregunta:

—¿Qué te pasa?

Le responde la amiga:

—Nada. No estaba y se ha puesto la hermana. Menuda borde. Me ha colgado el teléfono, y sólo porque le he preguntado si era la hermana lesbiana de Jorge.

Le contesta mi novia:

—Bueno. La verdad es que también te has pasado tú un poco. A nadie le gusta que le saques a relucir sus preferencias sexuales con ese desparpajo.

—Pero es que es lesbiana de nacimiento. Tiene el pelo totalmente blanco y los ojos rojos. Va todo el día con gafas oscuras.

—Serás bestia... ¡Albina; se dice albina, no lesbiana!

Antes de despedirme cumpliré con el deseo del autor (y con la ética) pegando aquí este texto, "de su puño y tecla", donde él mismo nos explica la "indiosingracia" del proyecto con un gran sentido del humor:

Este pseudo opúsculo no venal se llamaba antes Diccionario de portera-español español-portera, pero fueron varios los familiares de porteras que se sintieron molestos (¿aludidos?) y decidí cambiarle el nombre. Este diccionario recopila expresiones mal dichas por muchas personas: desde mi madre hasta mi abuela, pasando por maestros de escuela. ¿Acabaremos por no contar chistes sobre otras profesiones, razas, cultos, sexos y tendencias sexuales? ¿Acabaremos diciendo estimados y estimadas amigos y amigas, y escribiendo estimad@s amig@s? Me temo que sí. La ñoñería corre más que un chorizo por un plato de loza.

15 de septiembre de 1999 (11.ª edición corregida y aumentada). Documento compilado, editado y registrado por Xosé Castro Roig. Puedes distribuir este documento libremente; la única y nimia condición —por cortesía con el compilador y con todos los coautores— es que incluyas siempre esta primera página de presentación y no alteres el contenido del documento, que mi esfuerzo me ha costado. Ah, y avísame. Este diccionario se ha creado sin ánimo de lucro (con un gran desánimo, diría yo) y ni el compilador ni los coautores obtienen beneficio de su distribución ni de su publicación (a no ser que Planeta DeAgostini quiera editarlo por fascículos y nos haga a todos una oferta millonaria, vete tú a saber, hija). Envía tus sugerencias, comentarios o nuevas entradas a mi dirección electrónica o a esta dirección postal:

Xosé Castro Roig
Apdo. 50463 (28080 Madrid, España)
xose@xcastro.com

El documento original (si esto que ves es una copia) está en esta dirección web:

http://xcastro.com/portera.html


Está tratado con humor y buen gusto.
Os recomiendo visitar su web.

viernes, 26 de junio de 2009

LA PROFECÍA DE WHINZVLC ("arder en llamas", ¡qué jodío!)

¡Pon mucha atención, especialmente si vives en la zona de San Juan Bosco (Orriols, Valencia, Spain)!
Te cuento:
El visionario Whinzvlc ha pronosticado en esa zona un pavoroso incendio para el 19 de julio que hay que tener en cuenta. Según él mismo nos cuenta en su cuenta de YouTube, en esa fecha, un piso arderá. Más terrible es (démonos cuenta) saber que ¡lo hará en llamas!:


Además ha conseguido, por primera vez en la historia, capturar imágenes del futuro utilizando su sofisticada PDA (Pelota De Adivinar):

Whinzvlc previsualizando el evento en la PDA


PD:
Mis disculpas anticipadas (a ti y a los perjudicados por ese suceso) . Sé que está mal reírse de las desgracias ajenas pero es que, "Whinzvlc", ¡¡me lo has puesto "a güevo"!!

Link:
Ver el vídeo en YouTube

martes, 16 de junio de 2009

¿¿¡¡A GASOLINA!!??

¡Qué brutos! Y encima de segunda.."mano".

Yo buscaba una furgo de ocasión cuando vi un anuncio que no me cuadraba.

Fijaos bien:



Al final compré una furgoneta, que me hace más falta.
;-)

sábado, 13 de junio de 2009

EL HAMPA


Mi chaval me ha traído una nota de su colegio.
He aquí un fragmento:


Al leerla un escalofrío ha recorrido mi espalda:

"¡ELLOS PONDRÁN LAS BEBIDAS, EL PICOTEO Y LA MÚSICA!"


¿ Que aportarán?
¿Whisky y cerveza de "importación"?
¿Platitos de mortadela, saltimbocca, breasola y pepperoni?
¿Un acordeonista tocando el saltarello romanesco, la polesana y la tarantella?



Recomiendo utilizar la forma gramatical correcta ("La AMPA")
si se pretende que quien lo oye piense en una simple
"Asociación de Madres y Padres de Alumnos
"