"EL MONOVOLUMEN FANTÁSTICO"

Mucho ha llovido desde que los primeros monovolúmenes salieron a la calle. El modelo que os presento hoy es especial. ¿Pero qué le hace especial? Al ver las características no parece salirse de lo normal. Algunas pijadas aquí y allá, como que los asientos de la segunda fila son giratorios, tienen apoya-brazos integrado y se puede colocar una mesa entre esos asientos y el de la tercera fila, o que dispone de un compartimento portaobjetos, a lo largo del techo, que aloja dos pantallas panorámicas para que los ocupantes de las filas segunda y tercera puedan ver películas en DVD y conectar una videoconsola u otro reproductor multimedia compatible. (Tiene otros dos portaobjetos integrados en el suelo). Tampoco se pasa, no se sabe si trae cenicero de serie...

Por lo demás también puede parecer de lo más normal, a saber:

Puertas: 5 (como mi casa, vaya cosa)
Consumo motor gasolina: 9,8 L (¡uf!)
Consumo motor diesel: 7,8 L ( psché)
Velocidad máxima: 183 km/h (na!, tres dígitos como todos)
Dimensiones (longitud/ancho/alto): 4803mm/1996mm /1750mm. (más largo que ancho, qué novedad!)
Capacidad maletero: 425 L (sin embotellar, seguro)
Capacidad deposito combustible: 75 L (que nunca llenaré)
PERO, OJO:
Número de plazas :5, 7, 9, o... 15, eso es a gustos.

Sí, Sí. Lo he escrito bien. Repito:
¡¡Entre cinco y quince plazas!!
¡qué güay!

NO ES OFICIAL, osea, no lo ha incluido el fabricante en la ficha técnica, PERO LO DIGO YO y me lo confirman los mismísimos agentes de la Patrulla de Fronteras de Texas (USA), que sí son "oficiales".

Y si no me crees dale al "play" y empieza a contar:

O eran 12? o 14?... ¡Joder, eran muchos, eso sí!

Fuentes:
Failblog (vídeo) y euroresidentes.com (datos técnicos).

PORROS Y ECUACIONES

Ayer vi en la prensa "seria" el siguiente titular:

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La verdad de la ecuación porro-recreo

"La mayoría de educadores insisten en que aunque hay relación entre los porros y el fracaso escolar, no es la única causa."

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Y me acordé del entrañable "Perchita"

Fuente: El País/Sociedad (28-06-2009)

¡QUÉ CALOR!

¿Un heladito?

Visto en Failblog

EL ARTE DE MAURICIO RICARDO (Sex & R'N'R)

Este artista polifacético nació en Brasil hace 45 añitos. Sus animaciones, dibujos y caricaturas circulan por la red como la pólvora. Pero, además, Maurício Ricardo Quirino es periodista y músico. En los años 80 tuvo cierto éxito con su banda "Sólo Vertical". Actualmente es bajista del grupo de rock brasileño "Os Seminovos".
En el vídeo que podéis ver a continuación, Mauricio hace una demostración de dibujo rápido a rotulador, acompañado por la música de Os Seminovos. El vídeo está acelerado con la intención de sincronizar los movimientos y la música. Es interesante ver cómo desarrolla cada imagen y comprobar que, una vez terminadas, ninguna es lo que parecía.

Realmente divertido, ¿no crees?

Links:
Comics de Mauricio (Web oficial)
Web de Os Seminovos

EL VERANO Y LOS MOSQUITOS

Lo peor del verano son los mosquitos, sin duda,
y ya son un ejército.

¡Tened mucho cuidado, que algunos se las traen!

BONITAS UÑAS

Yo no suelo poner mucha atención a las uñas. De hecho me las recorto a "bocaos". No obstante, unos breves consejos no estarán de más. Seguro que algunos de mis amigos toman conciencia de este interesante aspecto cuando acaben de leer esta entrada.
Veo en revistahogar.com un interesante artículo. He aquí un fragmento:

Las manos dicen mucho de una persona y, sobre todo, sus uñas. Si están desarregladas, con pellejitos y la cutícula descuidada, la impresión que causará en los demás será, sin duda, negativa. La esteticista guayaquileña Sonia Del Hierro explica que el debilitamiento de aquellas uñas que se parten y descascaran por todo se puede remediar consumiendo mucho calcio. “La leche, el queso, la gelatina, son muy buenos para endurecer las uñas”, señala la experta.

El artículo continúa dando unos consejos para tener unas uñas deslumbrantes. Pero permitidme antes que os ilustre con un ejemplo, ya que una imagen vale más que mil palabras.

Fijáos bien en las uñas de la chica de la fotografía antes de seguir leyendo:

...¿De qué hablábamos?

Links:
El artículo de revistahogar.com ya no existe.
Si te interesa está copiado en quiérete.com

LA PROFECÍA DE WHINZVLC ("arder en llamas", ¡qué jodío!)

¡Pon mucha atención, especialmente si vives en la zona de San Juan Bosco (Orriols, Valencia, Spain)!

Te cuento:

El visionario Whinzvlc ha pronosticado en esa zona un pavoroso incendio para el 19 de julio que hay que tener en cuenta. Según él mismo nos cuenta en su cuenta de YouTube, en esa fecha, un piso arderá. Más terrible es (démonos cuenta) saber que ¡lo hará en llamas!:


Además ha conseguido, por primera vez en la historia, capturar imágenes del futuro utilizando su sofisticada PDA (Pelota De Adivinar):

Whinzvlc previsualizando el evento en la PDA

PD:

Mis disculpas anticipadas (a ti y a los perjudicados por ese suceso) . Sé que está mal reírse de las desgracias ajenas pero es que, "Whinzvlc", ¡¡me lo has puesto "a güevo"!!

Link:
Ver el vídeo en YouTube

ADIOS, MICHAEL JACKSON

foto de La Tribuna de Honduras

Me acabo de enterar, al visitar el blog de Inner (el pendejo) en busca de información seria:

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Michael Jackson falleció ayer en Los Ángeles, a la edad de 50 años, tras sufrir un paro cardíaco.

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(Y yo que ayer estaba escribiendo acerca de él para el post de Jennifer Batten, ¡qué cosas!).

D.E.P.

LAS MANOS DE JENNIFER BATTEN

Esta virtuosa guitarrista ha cosechado éxitos en todo el planeta. Tiene un peculiar estilo, muy eléctrico, y un gran dominio de la técnica del tapping. (El tapping consiste en golpear las cuerdas con las yemas de los dedos en lugar de rascarlas con la púa o las uñas). Jennifer ha publicado varios libros sobre la guitarra eléctrica e incluso existe un método de aprendizaje de su estilo.
Su carrera en solitario comenzó en 1994 y ha dado la vuelta al mundo varias veces. En 1998 acompañó a Jeff Beck en su gira, pero quizás lo más recordado de Jennifer sean las tres o cuatro giras que hizo como guitarrista de Michael Jackson, además de las grabaciones en los discos de éste. Tras pasar por un casting, en 1987, fue la elegida para ello entre un centenar de guitarristas. Esa maciza, con una enorme cresta rubio platino, que muchos recordamos, era (y es) Jennifer Batten:

Jennifer Batten & Michael Jackson

En este vídeo, Jennifer nos explica cómo hacer un arpegio a toda velocidad utilizando el tapping y, a continuación, lo aplica al clásico de Rimsky-Korsakov "Flight of the Bumblebee"(1899), presentado en un bonito videoclip:

Links:
Web de Jennifer Batten
Jennifer en Myspace

EL SEXO Y LOS DELFINES

He visto en anvari.org esta foto:

Intrigado por tan extraña situación he buscado cosas sobre estos animales (los delfines, no los surfers), para ver si acabo de entenderla.

Una cosa que tenemos en común con estos bichos es que ambas especies follamos por placer. Los humanos además bebemos sin sed, comemos por gusto y sin hambre, nos matamos sólo por matar, fumamos, etc. Pero el comportamiento sexual de los delfines es lo que más me ha chocado:
Los delfines macho pueden perseguir a la hembra, en grupo, durante días, con el fin de mantener relaciones con ella (esto es común a toda la especie, aunque no sean italianos). Se montan puras orgías, vamos. Pero si los delfines tienen esa actividad sexual, me pregunto yo:
¿Qué hacen en esta imagen?
¿Les mola también el surf o persiguen a una hembra?
También es posible que se trate de un fotomontaje. Con los programillas que tenemos hoy en día sería fácil retocar una foto de gente en la playa. He aquí un ejemplo, desarrollado en 10 minutejos por nuestro equipo de diseño gráfico:

Pero... ¿Y si no es un fake?

Yo creo que la imagen es un poco surrealista, así que he llegado a una interesante conclusión:

¡Estos mamíferos ni siquiera han visto a los surferos!
¡Los muy cabrones persiguen en manada a la fotógrafa!

CONVENIENTE CORRUPCIÓN DE ARCHIVOS

Ni más, ni menos. Os presento una utilidad on-line que os puede salvar el culo en algún momento:

FILE DESTRUCTOR 2.0

FAQ :

¿Qué chorras es esto?
Buena pregunta. Fíjate en la imagen de arriba, que lo dice todo.

¿Qué hace? ¿Joderme los archivos?
No, pero eso sólo lo sabes tú. Lo que hace es generarte un archivo que parece que es el tuyo, pero corrupto e inaccesible.

¿Cuánto cuesta?
En tiempo depende de tu conexión, pero es muy rápido. En euros, cero.

¿Cuánto cuesta una litrona de San Miguel?
A uno con quince la he visto yo en el Carrefú.

¿Cuándo puedo probarlo?
Cuando quieras y las veces que lo necesites.

¿Y por qué cojones me iba a interesar algo así?
Por ejemplo: Porque tienes una resaca del copón de la fiesta que te diste anoche y tu jefe o tu profesor esperan que les entregues ese "informedemograficodelaalmuniadedoñagodina.doc" hoy. Es viernes y no lo has acabao, así que le entregas el corrupto y cuando el lunes te digan "no he podido ver tu trabajo" habrás tenido tiempo de sobra para acabar el bueno y decirle: "¡Maldito Bill Gates! , ¡¡¡]{@#|~$%&¿♀♣!!! No se apure. Lo vuelvo a grabar y se lo entrego mañana o se lo envío por eMail."

¿Cómo lo encontraste?
Por un chivatazo de mi viejo amigo Trashie (gracias, loco).

Dónde está, que me lo pido.
En xnet.se

SOY UN CUATRERO

Acabo de ver esta bonita cifra en mi contador de visitas:

¡GRACIAS!

¿Y TÚ QUÉ COÑO MIRAS? (coños fascinantes)

El coño, en su primera acepción, es la parte externa del aparato genital de la hembra (según la R.A.E.). Ese es, sin lugar a duda, mi favorito, y viene a ser como el que nos muestra la animadora de los pompones en la imagen de la izquierda (gracias, guapa). Pero hay otros "coños":
En Venezuela un coño es "un tipo". En Chile un coño es un tipo, pero español (qué cabrones sois, chilenos) y también llaman coños a los tacaños, como en Ecuador. En el mundo, como veis, hay mucha guasa al respecto.
Por romper una lanza en favor del coño y que la gente le tenga un mayor respeto, hoy os presento a dos de los coños más destacados de la actualidad. Pasen y vean:

En este primer vídeo escucharemos al "potorro" de Amy Gordon. Se trata un coño con gran sensibilidad y destreza musical:

(Recibido por eMail, gracias, Willy)

Asombroso, sí. Pero más asombroso es el "chichi" de Úrsula Martínez. Este coño se dedica , de hecho, al maravilloso arte de asombrar:

Actualización 30/06/09:
Nuestro amigo César incluye en su comentario el link para ver la versión "uncensured" del show de Úrsula.
(Ver comentarios).

Como veis se puede presumir de coño sin renunciar a la elegancia.
Me despido con esta ilustrativa frase que apareció pintada en un banco del parque de mi barrio:

"Mira si tengo glamúr que me huele el chocho a Ambi-Pur"

Enlaces:
Web de Amy Gordon
Web de Úrsula Martínez

CACTUS CONTRA LA RADIACIÓN

¿Has oído eso de que los cactus absorben las radiaciones producidas por algunos aparatos eléctricos?. Yo sí. De hecho junto al monitor tengo uno pequeñito. El problema es que hay otros cacharros que emiten radiaciones, como el móvil, el teléfono inalámbrico, la tele, el microondas, el motor del ascensor, los ojos de mi mujer, etc. He pensado que, para absorber tanta radiación, mi cactus se queda corto. Mi amigo "One" está viviendo en los "Estados Unidos de Norteamérica". Sé que vendrá pronto al viejo continente, así que le lanzo este mensaje desde aquí:

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"Juan, colega. Tengo un problema con unas ondas electromagnéticas. A ver si puedes traerme un cactus de los que viste en Phoenix. Ya hacemos cuentas cuando aterrices por aquí. Si lo puedes traer, una birra pagada tienes fijo. Gracias."

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UN CABRÓN CON CLASE (Rémi Gaillard)

Os presento a Rémi Gaillard. Rémi es un tipo que se dedica al viejo arte de las bromas con cámara oculta. El tío es francés y el sitio web está en francés pero, como él mismo explica, eso no es un problema:

"Este sitio Web contiene vídeos peligrosamente cómicos creados y producidos por Rémi GAILLARD. Un espectáculo de cámara oculta que se diferencia de la mayor parte de otros en el aspecto que las bromas son surrealistas y muy visuales. ¡Usted no tiene que aprender el francés para entender, sólo prepárese a reír mucho!"
A mí me parece lo justo de cabrón y con mucha clase. Un genio, vamos. Os dejo a continuación dos de las bromas que más me han gustado para que os hagáis una idea:

ASCENSEUR DISCO (REMI GAILLARD)
by nqtv

MARIO KART (REMI GAILLARD)
by nqtv

Visto en: www.nimportequi.com
Gracias a: Lulú

GOOGLE CENSURADO EN CHINA

Leo, en la prensa "seria" del domingo, que Google eliminará las búsquedas de pornografía en China.

Además, John Pinette, director de comunicaciones de Google Inc. en la región de Asia Pacífico, confirmó que representantes de la empresa se han reunido con miembros del Gobierno chino para revisar los problemas con el servicio de China y la transmisión de contenidos e imágenes pornográficas a través de búsquedas en idiomas extranjeros...
...La campaña también incluye una orden estatal de que a partir del 1 de julio todos los ordenadores chinos llevarán un filtro antipornografía que impedirá automáticamente escribir palabras obscenas en chino o buscarlas en la "web".

O sea, chinos, que no busquéis esta palabra:

(A no ser que no signifique lo que parece que significa)

Fuente: agencia EFE.
Visto en el Faro de Vigo

¡OH, DIOS MÍO!... (Comunicado del Vaticano)

¡¡¡¡ATENTAS TODAS!!!!!

Vía eMail.
Gracias, LAURILLAA.

EL LUTHIER

Uno de esos oficios que sobreviven a la industrialización es el de luthier.
Es, puramente, artesanal y no hay otra manera de hacerlo. Nada ni nadie escapa al paso del tiempo. Los instrumentos antiguos superan en calidad, a menudo, a sus sucesores, pero todos necesitan un mantenimiento y unos cuidados. Sin eso, un instrumento antiguo acaba por ser un trasto inútil que, con suerte, decorará las paredes de algún tugurio. Éste es el caso de mi amigo Felipín, guitarrista del grupo de rock Mala Yerba:

Hombre, no es que Felipín sea un trasto inútil, como alguna mente enfermiza ya habrá pensado. Me explico:

Su vieja "Linda Lou", como él la llama (la hermosa Gibson LesPaul St. de los años '60 que veis en la foto) necesitaba un "repasito". Tras valorar las opciones contactó con David Rossi, un joven luthier de Valencia.

En el Myspace de David podemos ver el tratamiento que dió a "Linda Lou":

La he visto y la he oído. Os aseguro que el resultado es impresionante.

Más sobre David Rossi en:
http://www.myspace.com/davidrossiluthier.

FOLK-FUSSION (EL TÍO FREDO)

Desde Sumacárcer nos llega esta fusión entre el folklore valenciano y el norteamericano. El Robert Johnson "de soca" del siglo XXI. La leyenda viva "en espardenyes".

Pasen y vean:

El tío Fredo no es ajeno a la tecnología, aunque pueda dar esa impresión. Podemos encontrarle en varias redes sociales como Facebook, Myspace o Videoblog, además de poder disfrutar en YouTube de los vídeos que él mismo hace.

LA POLLA "DOLLY"

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

CERVEZA CON HORMONAS FEMENINAS

Me ha llegado vía eMail la siguiente historia. No es nada nuevo, recuerdo haberla visto antes por la red, pero resulta preocupante:

"El pasado fin de semana, estaba filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas:

1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. . .

SAN MIGUEL

también produce el mismo efecto.

Ya veremos...!!"

Gracias, WILLY.
Esto aclara muchos enigmas del comportamiento humano.

CONVERSIÓN DE ARCHIVOS

A veces pasa que recibes un archivo importante pero en un formato que tu ordenador no reconoce.
A mí me ha ocurrido hoy. He recibido un documento de microsoft word 2007 (.docx) que no se podía abrir en el portátil de mi señora, ya que utiliza writer de Open Office (.odt), así que... ¡jódete!.
¿Ante este problema qué harías?
Yo le he preguntado a Google y he encontrado una solución on-line, cojonuda y gratis. Se trata de un sitio web en el que sólo tienes que enviar tu documento, elegir el formato en el que quieres que te lo devuelva y añadir una dirección de eMail donde recibirlo.

He aquí una captura de pantalla del formulario:

Inmediatamente he recibido un mensaje con un enlace desde el que he podido descargar el documento convertido. También admite un montón de formatos de audio, imágenes, vídeos, archivos comprimidos, presentaciones de diapositivas...
En fin, una herramienta a tener en cuenta. Espero que os sea de utilidad.

Visto en: http://www.convertfiles.com/

¡NO MÁS BIRRAS CALIENTES!

Mira que lo he pensado veces:
Con lo fácil que es calentar un plato de macarrones en el microondas en un minuto y que no hayan inventado otro aparato para enfriar una birra en el mismo tiempo.
Pues por fin he encontrado uno. Funciona como los aparatos de aire acondicionado portátiles. Yo esperaba algo más sofisticado, pero no está mal. Es un comienzo.
El aparato se llama Cooper-Cooler.

He aquí una demo:

¡Y si pudiera funcionar fuera de casa ya sería la ostia!

Visto en Planetapluton

VENDO PÚSTULA

Y CITO TEXTUALMENTE:

"Características del artículo
Estado:
Nuevo

Eres de esa clase de personas que disfruta reventando granos, limpiando poros negros o quitándose la costra de las heridas cachito a cachito. Si eres de los que ya no te caes al suelo, pero quieres seguir disfrutando del placer de quitar las pústulas de las heridas, aquí te presentamos una magnífica póstula de unos 2 cm2 de superficie con la cual podrás deleitarte.

Puja ya y obtén los derechos de quitar la costra como desees. Poquito a poco o de golpe. Puedes quedártela después si quieres. El vendedor no se hace responsable de que la costra se vaya cayendo sola conforme la naturaleza lo imponga. Sólo se garantiza su integridad hasta final de la puja.

PD: Esta herida no ha sido realizada aposta para su posterior comercialización, sino que la idea ha surgido una vez sucedido el golpe y posterior recuperación".

Sergiopero

Está claro que la crisis económica agudiza el ingenio, ¿no os parece? El tío añade en el anuncio: "Costra de herida para quitar, mejor que wii y dvd". Un genio del marketing, vamos. Desde hoy voy a guardar las pelotillas del ombligo en un tarro de cristal y las venderé el año que viene en la feria alternativa.

Visto en EBay ¡LO JURO!

¿¿¡¡A GASOLINA!!??

¡Qué brutos! Y encima de segunda.."mano".

Yo buscaba una furgo de ocasión cuando vi un anuncio que no me cuadraba.

Fijaos bien:

Al final compré una furgoneta, que me hace más falta.
;-)

"HOUSE" IS ROCKIN'

Formidable interpretación de Hugh Laurie, más conocido hoy por su personaje, el "DrHouse"
(y entonces por el de papá del ratoncillo "Stuart Little").

Me parece un tipo cojonudo, como actor y como músico.
Si juntamos ambas cosas pasa lo que pasa:

¡Temazo!:

Y aquí le vemos en una especie de cruce siniestro entre Bob Dylan y Javier Krahe, también en directo y también subtitulado en castellano:

¡FEO! (The Wanderers)

Esta película me hizo reír bastante en mis años mozos.
Refleja la movida de "las pandillas del Bronx" (ése fue su título en España) y se desarrolla durante los primeros años '60.
Está basada en la novela de Richard Price del mismo título y dirigida por Philip Kaufman.

Una de mis escenas favoritas es cuando uno de los Baldies (lo que hoy llamaríamos Skins-neonazis) le suelta a uno de los Wanderers (una banda de "rockers" del barrio italiano) la siguiente perla:

"If i had a dog with a face like yours I'd shave its ass and teach it to walk bacwards!"
(Si tuviera un perro con una cara como la tuya le afeitaría el culo y le enseñaría a andar para atrás)

¡Joder!
¡HAY QUE SER MUY FEO PARA QUE TE DIGAN ESO!

....

El caso es que he pasado años imaginando eso del culo del perro.
Hoy, por fin, he encontrado en el "tútubo"

EL DOCUMENTO GRÁFICO DEFINITIVO:

EL HAMPA

Mi chaval me ha traído una nota de su colegio.
He aquí un fragmento:

Al leerla un escalofrío ha recorrido mi espalda:

"¡ELLOS PONDRÁN LAS BEBIDAS, EL PICOTEO Y LA MÚSICA!"

¿ Que aportarán?
¿Whisky y cerveza de "importación"?
¿Platitos de mortadela, saltimbocca, breasola y pepperoni?
¿Un acordeonista tocando el saltarello romanesco, la polesana y la tarantella?

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Recomiendo utilizar la forma gramatical correcta ("La AMPA")
si se pretende que quien lo oye piense en una simple
"Asociación de Madres y Padres de Alumnos"

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EL CINE Y LA MULA

Conversación real entre el tío Trashie y el menda:

Trashie:
-Hemos quedado en el Kebab del paseo Ruzafa. ¿Lo conoces?
Yo:
-No caigo ahora. ¿Dónde está eso?
Trashie:
-¿Sabes dónde está el cine Lys?
Yo:
- No, yo soy más del eMule.
Trashie:
-QUÉ PEAZO CABRÓN. JA,JA

( haz click en la imagen para ir a la web de eMule)

LA DEL PULPO

Esto le da un nuevo sentido a la expresión "te va a caer la del pulpo".
El autor es un director de markening de Buckinghamshire llamado Mark.
Mark se dedica a la fotografía erótica los fines de semana, mientras los demás vemos la tele.

Visto en: http://www.photoswithattitude.net