lunes, 31 de agosto de 2009

LAS PUTAS DE MITCHELL (Proxeneta industrial)

Esa es la traducción de lo que se puede leer en esta furgoneta. Debe ser cosa de la crisis. Las hay que se desplazan en limusina; Otras en taxi. Parece que Mitchell, sin embargo, carga a sus putas en la furgo y las reparte por la ciudad. Un proxeneta industrial, vamos:



Eso es lo que parece, pero en realidad lo que ocurre es que el señor Mitchell, "proveedor al por mayor" del sector de la alimentación, ha sido víctima de un desafortunado fallo en la rotulación de su furgoneta:



Visto en Failblog

domingo, 30 de agosto de 2009

OTRA VEZ FERNANDO ALONSO

Renault sigue mejorando. Esta vez sólo se le atascó ¡un tapacubos!

Ya te lo dije, Fernando: Necesitas otro coche.

viernes, 28 de agosto de 2009

LA CERVEZA RETRASA LA MUERTE

Curioso título y sorprendente final para este divertido spot publicitario:

jueves, 27 de agosto de 2009

NADIE ES PERFECTO, NI SIQUIERA DIOS

Me he reído un rato con este cortometraje. El final es sorprendente.
Todos los créditos están en el vídeo, así que no me enrollo más.
Pasen y vean:

miércoles, 26 de agosto de 2009

NENE, RECOGE LOS VASOS

¡Sin palabras me ha dejado!


Vía eMail
Gracias, Ramontxo

martes, 25 de agosto de 2009

CALIENTAPOLLAS

Todos sabemos (más o menos) que el término "calientapollas" no es exactamente la definición de la imagen que vemos a la izquierda (cortesía de burbuja.info), aunque bien podría serlo. Ya había oído yo algo sobre el Rey Sol y sus condones de seda. Éstos son de lana, que es más de invierno.
Pero no voy a hablar del artilugio, sino del peligro de las bien llamadas "calientapollas" humanas. Yo sí recuerdo haberme llevado algún recalentón en mi adolescencia. Lo que no sabía es lo peligroso que puede llegar a ser.
Gracias a makarras.org, esa gran bitácora, he sabido más de esos peligros que quiero hoy explicar a las potenciales víctimas adolescentes.
Para ello, los makarras, han tenido el buen gusto de presentarnos este bonito vídeo, en el que se explican muy bien las consecuencias que esto puede traer.
Señoras y señores, con todos ustedes, en V.O.S., "El síndrome de las pelotas azules":


lunes, 24 de agosto de 2009

FERNANDO ALONSO y las mejoras del Renault


Parece que Alonso ha llegado 6º a pesar de que en los entrenamientos sólo perdió el freno en una de las ruedas. En el anterior Gran Premio perdió la rueda entera, osea que ha mejorado.

Sugiero a Renault una solución: Utilicen un vehículo más sólido y con menos ruedas y cachibaches. Así minimizarán los riesgos.

jueves, 20 de agosto de 2009

TODAS LAS PREGUNTAS SOBRE DIOS

En poco tiempo me he encontrado con varias personas que intentan sacarme del ateísmo. Casi siempre usan juegos malabares lógicos que parten de la premisa de que "Dios existe", siendo que ésta debería ser la conclusión. No he conseguido entender ni jota de lo que me hablaban, pero he investigado un poco y he dado con una valiosísima fuente de información que quiero compartir con ellos (y con ustedes).
Se trata de una página web donde puedes resolver todas tus dudas acerca de Él. Se presenta como un FAQ (acrónimo del inglés Frequently Asked Questions, osea preguntas frecuentes). En ella están todas las preguntas y todas las respuestas. El estilo es sencillo y conciso. No llegas a cansarte de leer.

Sin más, os presento EL FAQ OFICIAL DE DIOS.

Paz y amor, hermanos.

miércoles, 19 de agosto de 2009

LOS TRAJES DEL "PRESIDENT"

No voy a entrar en la polémica del caso Gürtel, no es eso.
Gracias a mi amiga María de la S. y vía "caralibro" (Facebook) he descubierto una web que me permite regalar trajes virtuales al "Molt Horro... Honorable President de la Generalitat" y probárselos on-line. Si a cambio me saca del paro no estaría mal, pero no le estoy chantajeando, que conste.

Tú también puedes hacerlo. La cosa es fácil: Entras en yearbookyourself.com; Luego subes tu imagen, la ajustas y sigues las instrucciones. Es algo así:


Hay un modelito para cada época. He aquí unos ejemplos:

1972

1976

1978

1982

1986

1990


¡Qué mono!
A mí la última foto me ha recordado al Dioni cuando lo trincaron por Brasil (jeje).

¿Te gusta? Pues ale, a jugar...

Repito el enlace:
yearbookyourself.com

martes, 18 de agosto de 2009

DICCIONARIO DE BURRADAS

Hace tiempo que esta joya de la lingüística, por puro error, se me coló en el disco duro.
Xosé Castro es el nombre del autor de esta divertida web que recopila, diría yo, auténticos gazapos del habla.
En ella podéis encontrar desde expresiones estrafalarias como:
  • La próstata dental es carísima.
  • Perdone las disculpas.
  • Creo que mi gata va a tener transcendencia.
  • ¡Qué calor, qué soborno!
  • Me despertaba entumida que no podía hacer moviciones.
  • Las ostras son afroasiáticas.
  • Se ha hecho un leasing en la cara.
  • Va a haber que tomar medidas gástricas.
  • Me costó un huevo de la cara.
  • Me suspendieron el examen por mal expresamiento. (Oído a una estudiante de Ciencias Políticas)
Hasta curiosas anécdotas como ésta:

Qué culpa tengo yo de que sea lesbiana
Por Miguel Marañón Ripoll

La anécdota tuvo lugar en Tenerife, hará unos doce años. Los protagonistas: mi entonces novia, que estudiaba el COU en la Laguna, y una amiga suya que llamaba al novio desde una cabina. Resulta que la amiga sale de la cabina enojada, y mi novia le pregunta:

—¿Qué te pasa?

Le responde la amiga:

—Nada. No estaba y se ha puesto la hermana. Menuda borde. Me ha colgado el teléfono, y sólo porque le he preguntado si era la hermana lesbiana de Jorge.

Le contesta mi novia:

—Bueno. La verdad es que también te has pasado tú un poco. A nadie le gusta que le saques a relucir sus preferencias sexuales con ese desparpajo.

—Pero es que es lesbiana de nacimiento. Tiene el pelo totalmente blanco y los ojos rojos. Va todo el día con gafas oscuras.

—Serás bestia... ¡Albina; se dice albina, no lesbiana!

Antes de despedirme cumpliré con el deseo del autor (y con la ética) pegando aquí este texto, "de su puño y tecla", donde él mismo nos explica la "indiosingracia" del proyecto con un gran sentido del humor:

Este pseudo opúsculo no venal se llamaba antes Diccionario de portera-español español-portera, pero fueron varios los familiares de porteras que se sintieron molestos (¿aludidos?) y decidí cambiarle el nombre. Este diccionario recopila expresiones mal dichas por muchas personas: desde mi madre hasta mi abuela, pasando por maestros de escuela. ¿Acabaremos por no contar chistes sobre otras profesiones, razas, cultos, sexos y tendencias sexuales? ¿Acabaremos diciendo estimados y estimadas amigos y amigas, y escribiendo estimad@s amig@s? Me temo que sí. La ñoñería corre más que un chorizo por un plato de loza.

15 de septiembre de 1999 (11.ª edición corregida y aumentada). Documento compilado, editado y registrado por Xosé Castro Roig. Puedes distribuir este documento libremente; la única y nimia condición —por cortesía con el compilador y con todos los coautores— es que incluyas siempre esta primera página de presentación y no alteres el contenido del documento, que mi esfuerzo me ha costado. Ah, y avísame. Este diccionario se ha creado sin ánimo de lucro (con un gran desánimo, diría yo) y ni el compilador ni los coautores obtienen beneficio de su distribución ni de su publicación (a no ser que Planeta DeAgostini quiera editarlo por fascículos y nos haga a todos una oferta millonaria, vete tú a saber, hija). Envía tus sugerencias, comentarios o nuevas entradas a mi dirección electrónica o a esta dirección postal:

Xosé Castro Roig
Apdo. 50463 (28080 Madrid, España)
xose@xcastro.com

El documento original (si esto que ves es una copia) está en esta dirección web:

http://xcastro.com/portera.html


Está tratado con humor y buen gusto.
Os recomiendo visitar su web.

lunes, 17 de agosto de 2009

EL ADIVINO

Akinator es una aplicación web desarrollada por dos hermanos, Arnaud y Jeff.
El mago Akinator adivina, casi siempre en qué personaje estás pensando. Para jugar debes responder con honestidad.


(Haz click en la imagen para acceder)

Ale, ¡a jugar!

domingo, 16 de agosto de 2009

¡VIVA EL REY!

32 AÑOS SIN TI... Y COMO SI NADA.

ELVIS
(08/01/1935 - 16/08/1977)





sábado, 15 de agosto de 2009

viernes, 14 de agosto de 2009

DELFINES "SALIDOS" DEL AGUA

Ya os hablé hace un tiempo sobre el comportamiento sexual de los delfines. En un tono irónico, insinuaba en aquel artículo que estos (mamones) mamíferos buscaban sexo con una "persona humana". Fui criticado por defensores de los animales y de las macizas, pero hoy puedo presentar documentos que confirman esta lujuriosa debilidad de los delfines:

Prueba nº1:


Prueba nº2:


(¡Y el tío aplaude, qué degenerao!)



Gracias a "elrellano.com" y a "YouTube"

jueves, 13 de agosto de 2009

ESTE TÍO ES "LA POLLA" (Jonah Falcon)

Aunque lo pueda parecer, este señor de la foto no posee la polla más grande del mundo. Claro que eso depende de la definición de "polla":
En su primera acepción , la Real Academia Española de la Lengua nos sugiere que una polla es una "gallina nueva, medianamente crecida, que no pone huevos o que hace poco tiempo que ha empezado a ponerlos". Entonces va a ser que sí. Pero, claro, parece que la foto está trucada.
En su tercera acepción, la RAE, nos dice que "polla" es una forma malsonante de referirse al "pene". El pene ya sabemos todos/as lo que es (salvo dudosas excepciones). Entonces, ¿qué decir si nos preguntan por "la polla" más grande del mundo?
Un estudio reciente sitúa en unos 18 centímetros el tamaño máximo de la polla, entre gente "normalita", claro. Una polla de 24 cm. ya es lo que se dice "muy grande". Si se tiene en cuenta que en el citado estudio se midieron los penes en erección, y te dicen que 24 es lo que le mide a Jonah cuando está "morcillona" puede que digas: "¡JODERR, ESO ASUSTA!" (Respuesta real de la primera mujer a quien he preguntado).
Pues sí: Jonah Falcon ostenta el record con unos 34 centímetros en erección, lo que viene a ser como el fémur de mi señora. Y se le ve saludable:


Jonah, con una inquietante sonrisa

Jonah Falcon es un actor y escritor neoyorkino, nació en 1970 y... ¡es la polla!



Como diría mi gran amigo Kike:
"Si este señor te pone la polla en el hombro vas a parecer la sota de bastos".



Enlaces:
Artículo en wikipedia sobre Jonah (en inglés)

miércoles, 12 de agosto de 2009

TANGAMANDAPIO (curioso nombre)


"Tangamandapio" es esto:



Pero podría ser esto otro:



Digo yo...

;-)


Tanga visto por Inner (¡qué tío!) en Orgasmatrix

martes, 11 de agosto de 2009

NUESTROS ELEGANTES PARLAMENTARIOS


Representar a los ciudadanos en Europa es una tarea compleja. A veces las cosas no siguen los típicos esquemas del lenguaje político y hay que tirar de otros recursos. Puede deberse a que en ese "Babel" tengan que dialogar entre colegas sin tener un idioma común. El caso es que podemos dormir tranquilos sabiendo que nuestros políticos están sobradamente preparados para improvisar ante estas contingencias.
He aquí tres ejemplos de cómo algunos de nuestros representantes en el Parlamento Europeo pueden prescindir del protocolo, e incluso de la oratoria, para manifestar su opinión en sendas situaciones extraordinarias:

Primer ejemplo:
Cómo comunicar a un colega el desgaste existente en las relaciones diplomáticas mutuas:


Segundo ejemplo:
Cómo valorar objetivamente la tecnología en comunicaciones puesta a disposición de Sus Señorías, prescindiendo del aburrido lenguaje político:




Tercer ejemplo:
Cómo llamar la atención sobre la escasez de alimentos en el mundo, proponiendo además austeridad manifiesta en las dietas de los propios mandatarios, en unos segundos y sin mediar palabra:






Vía eMail
Gracias, Luisa

lunes, 10 de agosto de 2009

COKTELERÍA ACROBÁTICA: Cómo escanciar un Red Bull con una sola mano




Gracias a Txema por el chivatazo:
"Ya se que tú eres más de cervezas, pero de vez en cuando un redbull no viene mal".



Visto por Txema en:
geekologie.com

domingo, 9 de agosto de 2009

PREVENIR LA GRIPE NUNCA FUE TAN FÁCIL

Esto lo vi ayer en la prensa seria:

"No beses, no des la mano, di hola" es el eslogan que, en prevención de la gripe A, ha decidido colgar hoy el Colegio Oficial de Médicos de Madrid de la fachada de su sede. (EFE)


"...O DI ADIÓS DIRECTAMENTE! "
(¡Si es que les ha faltado fachada!)

Por si acaso, aquí os dejo (copio y pego) estos otros consejos, publicados por la Universidad de Perú:
(NOTA: He añadido entre paréntesis notas aclaratorias, por las diferencias del habla local con el castellano)



GRIPE A : PREGUNTAS Y RESPUESTAS:


1.-
¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija (Mango, puño o manubrio de ciertos utensilios y herramientas) o superficie lisa?

Hasta 10 horas.


2. -
¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?

Vuelve inactivo al virus y lo mata.


3.-
¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?

La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.


4.-
¿Es fácil contagiarse en los aviones?

No, es un medio poco propicio para contagiarse.


5.-
¿Como puedo evitar contagiarme?

No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.


6.-
¿Cual es el período de incubación del virus?
En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.-
¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?

Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%


8.-
¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?

Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos


9.-
¿El virus es letal?

No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía


10.-
¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?

Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.


11.-
¿El agua de las albercas (Piscinas) transmite el virus?

No porque contiene químicos y está clorada


12.-
¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?

Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.


13.-
¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?

Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas


14.-
¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?

Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.


15.-
¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?

Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.


16.-
¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?

No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno (El suyo) la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.


17.-
¿El virus ataca más a las personas asmáticas?

Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.


18.-
¿Cual es la población que esta atacando este virus?

De 20 a 50 años de edad.


19.-
¿Es útil el cubre bocas? (mascarilla)

Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.


20.-
¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?

Sí, el virus no anda en el aire ni tiene alas.


21.-
¿Sirve de algo tomar Vitamina C?

No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.


22.-
¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?

A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.


23.-
¿El virus se mueve?

No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.


24.-
¿Las mascotas contagian el virus?

Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.


25.-
¿Si voy a un velorio (velatorio) de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?

NO.


26.-
¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?

Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.


27.-
¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?

No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.


28.-
¿Puedo tomar ácido acetilsalicílico (aspirina)?

No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.


29.-
¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?

No sirve de nada.


30.-
¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?

SI.


31.-
¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza (Otra forma de decir gripe, se refiere a la gripe A) ?

NO.


32.-
¿Que mata al virus?

El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.


33.-
¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?

El aislamiento


34.-
¿El gel de alcohol es efectivo?

SÍ, muy efectivo.


35.-
¿Si estoy vacunado contra la influenza (Gripe) estacional soy inocuo a este virus?

No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus.


36.-
¿Este virus está bajo control?

No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención. (¿?)


37.-
¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?

La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.-
¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?

SI.


39.-
¿Los niños con tos y gripa (Gripe) tienen influenza (Gripe A) ?

Es poco probable, los niños son poco afectados.


40.-
¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?

Lavarse las manos muchas veces al día.


41.-
¿Me puedo contagiar al aire libre?

Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.


42.-
¿Se puede comer carne de puerco?

SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.


43.-
¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?

Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna. (OJO! que eso cae por aquí)



Recibido por eMail.
Gracias , Paco: "¡Cuñaaaooo!"

sábado, 8 de agosto de 2009

WILLY DE VILLE. Nos dejó el "dandy" del rock

Después de 35 años en los escenarios, un cáncer se llevaba ayer a Willy de Ville a formar parte de las leyendas del rock.

"Willy DeVille se ha unido esta noche a Edith Piaf, Jack Nitzsche y Johnny Thunders".
La
empresa organizadora de sus giras por Francia, Caramba Spectacles anunciaba así, a través de su página oficial, el fallecimiento del artista.
[...]

DeVille, que comenzó su carrera musical en la Gran Manzana en plena época punk, se hizo más popular en Europa que en su país natal, dándose a conocer mundialmente con su grupo Mink DeVille.
Más tarde se pasó a la música 'rythm and blues', el soul y la salsa, dos estilos muy presentes en sus últimos trabajos discográficos, Crow Jane Alley (2004) y Pistola (2008).

(Europa Press)




Willy DeVille (27 de agosto de 1953 - 7 de agosto de 2009)


viernes, 7 de agosto de 2009

POR FIN ES VIERNES

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

jueves, 6 de agosto de 2009

NO TIENE PRECIO

Se trata de una parodia de los anuncios de Master Card que circula hace tiempo por la red. La he encontrado subtitulada y aquí os la dejo para echar unas risas:





Y por si se os ha hecho corto ahí va otro de regalo. Éste sí es un anuncio de verdad... y muy erótico:


miércoles, 5 de agosto de 2009

LA CARA DEL "ÚLTIMO SUPERVIVIENTE"

Para sobrevivir en los tiempos que corren hay que saber de todo. Conforme está el mercado laboral conviene, por ejemplo, sacarse la carrera de derecho antes de ponerse a currar de cajera en un supermercado o hacer la mili en la brigada paracaidista antes de aceptar un trabajo de caravistero en una obra. Pero lo principal para triunfar en la vida es , sin duda, echarle cara.

La popular serie que emite Cuatro, "El Último Superviviente", me sirve hoy de ejemplo para aclararlo de un modo sencillo:
Bear Grylls, el protagonista, es un personaje mediático cada vez más conocido. Perdido con lo puesto en medio de cualquier paraje hostil, este tío (que hizo la mili en los cuerpos especiales de UK) consigue siempre sobrevivir. Y no sólo él, pues a su lado consiguen sobrevivir, en vista de los resultados que emite la TV, varios cámaras, técnicos de iluminación y de sonido, operadores de grua, de jirafa... Todo un equipo que consigue hacernos creer que esto es una intrépida aventura.
Aparte de las tendencias suicidas y escatológicas del menda, que afirma comer pescado y carne cruda, insectos, heces o incluso beber su pis (fatalmente tóxico), también presume de sus paseos bucólicos haciéndonos ver el peligro de cruzar, por ejemplo, una frágil pasarela de piedra volcánica sobre una profunda e inexpugnable grieta en el terreno, ahí perdido en la nada y sin más medios que su cuerpo y su cuchillo de monte. Mira el vídeo entero para comprender , en 50 segundos, que mi anterior afirmación ("lo principal para triunfar en la vida es , sin duda, echarle cara") es cierta:






FUENTES:
Vídeo por gentileza de volcanochaser,
YouTubero apasionado por los volcanes.
Gracias por compartirlo.

martes, 4 de agosto de 2009

DE LA MÁQUINA DE VAPOR AL DILDO DE PILAS

Jerónimo de Ayanz y Beaumont diseñó y patentó hacia el año 1606 la primera máquina de vapor, cosa que no se sabía cuando yo era un colegial. El invento fue mejorado posteriormente por otros seres humanos, como Thomas Newcomen, y perfeccionado hacia 1768 por el señor James Watt (a quien se le atribuía el invento por aquellos mis años mozos). Debo aclarar en este punto que también es posible que entonces ya se supiera, y que lo explicara Don Antonio en clase de ciencias justo uno de esos días en que yo "no pude ir" al cole.
La máquina siguió desarrollándose y adaptándose a diferentes aplicaciones. He aquí algunos ejemplos:



A: Balancines laterales.
B: Balancín. Configuración adoptada por Newcomen y Watt.
C: Balancín libre. Utilizado por Murdoch, asistente de Watt, en su modelo de locomotora de 1784, posteriormente la misma configuración sería utilizada por Oliver Evans.
D: Oscilante. Inventada por Murdoch en 1785.
E: De campanario.
F: Diagonal o inclinada.
G: Embolo anular. Patentado el de un cilindro por Watt en 1784, y en 1845 por John Penn el de dos cilindros.
H: Vertical invertida.


La Revolución Industrial estaba pues en ebullición y fue, sin duda, el origen de grandes cambios en la historia, como la Revolución Francesa o la Guerra de la Independencia de los Estados Unidos de América.

También tenía yo asumido que la Revolución Sexual se produjo en la década de los 60, en el siglo XX. (Será por eso que muchas películas, desde entonces, llevan el símbolo "XX"). ¡Pues no! Otra vez. O los libros de Don Antonio eran inexactos, o hubo ese día una timba en los billares (y, claro, "me puse malo y no pude ir a clase").
Eran los años 60, sí, pero del siglo XIX cuando el Doctor George Taylor, preocupado por el comportamiento patológico histérico-compulsivo o el carácter depresivo de algunas pacientes (especialmente viudas y solteras) desarrolló esta interesante aplicación de la máquina de vapor que fue patentada y producida en 1869 (curiosa cifra también):


El primer consolador móvil, a vapor, de 1869.

Don George, el buen doctor, aplicó así esta terapia que recomendaban los libros de medicina desde el siglo XVII. Este invento lo agradecieron seguramente algunas enfermeras que, hasta entonces, debían aplicar dicha terapia "masajeando el interior de la vagina de la paciente con sus dedos medio y anular y utilizando algún tipo de lubricante esterilizado, como glicerina." (Según indicaba el manual). En el caso de mujeres casadas la recomendación era que se aplicara el tratamiento en casa, manteniendo cierta frecuencia en las relaciones sexuales con el marido.

Desde entonces hasta la fecha el invento ha sufrido grandes cambios. La tecnología, afortunadamente ha tendido a minimizar el espacio y a buscar nuevas fuentes de energía. Gracias a eso, queridas amigas, podéis disfrutar de esta terapia en cualquier lugar y sin tener que tirar de carretilla.



Pues eso, a cuidarse.


Fuentes:
Wikipedia y Enciclopedia libre universal
Inspirado por el gran Inner, el Pendejo.

lunes, 3 de agosto de 2009

SOY UNA BESTIA

GRACIAS, AMIGOS



666 Visitas
¡El número de La Bestia!

domingo, 2 de agosto de 2009

HOY NO ESTOY


HOY ESTOY...




...A LA FRESCA

sábado, 1 de agosto de 2009

¡QUÉ CALOR HACE EN VERANO!

¡Harto me tienen!
El caso es quejarse. Vale que en algunos sitios, como en Canarias, está pegando el Lorenzo de lo lindo, ¿pero tanto como para ser noticia de portada? (La Opinión de Tenerife, ayer) Claro que los riesgos son evidentes. Hay que prevenir posibles golpes de calor, que sientan fatal. Beber mucho, andar por la sombra, etc... ¡Pero es que estamos en verano, coño!
Noticia sería una ola de frío en agosto, pero un titular de primera página, a final de julio, diciendo que en verano hace calor... ¡Manda huevos! Podrían poner simplemente: "En verano hace más calor que en invierno, atontaos ".
Pues ale, yo voy a anticiparos esta noticia en exclusiva: "En invierno hace mucho frío". Y la voy a ilustrar con este bonito video clip de los rockeros de Carolina del Norte "Cry Of Love", para que os vayáis preparando:



Cry Of Love - Too Cold In The Winter