GRACIAS POR LOS COMENTARIOS

Muchas veces hay comentarios que superan a las entradas. Me encanta. Por eso he incorporado en el margen un listado con los más recientes.
Espero que los rezagados os animéis a comentar, que eso siempre se agradece. Para hacerlo basta con pinchar en la palabra "COMENTARIOS" que aparece al final de cada entrada, o bien abrir la entrada (pinchando en el titular) y al final de la misma os aparecerá el formulario.

¡Salud y Rocanrol!

UNA MOTO DE 800 KG a 200 km/h (Y no exagero)

Pues sí. Eso es lo que pesa una Boss Hoss con el depósito lleno. Yo la acabo de conocer por casualidad. Hasta ahora pensaba que una Triumph Rocket III de 2.300 cc. era la moto más grande que se puede ver por ahí, pero eso es en Europa. Los Yanquis tienen una especial tendencia a la exageración. Una moto propulsada por un motor de 8 cilindros en V de 5.700 cc. con una potencia de 355 caballos es la más pequeña que fabrican estos bestias. Más o menos, el motor es el mismo que monta un Chevrolet Corvette (como el tuyo, querido amigo César). Va provista de un cambio de marchas automático de dos velocidades: La primera mantiene la "moto" a un régimen tranquilo que no permite pasar de 55 mph (unos 90 km/h). La segunda permite pasar de 50 a 200 km/h en 2 segundos. Y además, claro, tiene marcha atrás.

Pero además, en EEUU, es frecuente ver vehículos transformados. Si ya de por sí es una exageración, aún hay quien se ha propuesto aumentar la potencia de la Boss Hoss hasta los 500 caballos, para lo cual han tenido que montar una nueva goma trasera "algo" más grande. Repito: ¡Qué brutos estos gringos!

Y parece que la moto funciona bastante bien. Claro que en nuestras carreteras sería un tractor, pero en esas interminables rectas del nuevo continente debe ser una gozada.

De postre, redundando en la exageración, os dejo unas imágenes de la que posiblemente sea "la moto más grande del mundo". Un gringo loco ha construido este cacharro, auténtico cruce de moto y tractor:

Enlaces:
Web oficial de BOSS HOSS

EL SEXTO SENTIDO

Ya hace mucho tiempo, en casa de unos amigos, debatíamos sobre el tema de los sentidos. Uno de los presentes sugirió esta cuestión: "¿De cuál de tus sentidos no podrías prescindir?" Cada uno de nosotros eligió y explicó su preferencia. Hubo alguien que eligió el olfato, lo cual es respetable pero muy raro. Al final concluimos la encuesta con una interesante sentencia:

"El único sentido imprescindible es el sentido del humor".

Desde luego, si pierdes cualquiera de los otros, es importante que conserves ése. Hay quien incluso lo ha conservado hasta perder todos los demás, dejando epitafios en sus tumbas que son auténticas perlas. He aquí unos ejemplos:

"Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo." (Miguel de Unamuno)
"Si no viví más, fue porque no me dio tiempo." (Marqués de Sade)
"Estoy aquí en el último escalón de mi vida." (Marlene Dietrich)
"La verdad, no me parece nada del otro mundo."
"No sé qué hago aquí." (Fernando Lleras de la Fuente)
"Aquí te espero."
"Perdonen por mi polvo."(Dorothy Parker)
"Aquí se está fenomenal."
"Buen esposo, buen padre, mal electricista casero."

O como este señor:

"Ya te dije que estaba enfermo"

O este pedazo de "geek":

Fuentes :
taringa.net

CURIOSA PREGUNTA, "HOYGAN"

¡No pude evitarlo!

MENEA EL CULO

Ale: ¡A jugar!

ESCULTURAS DE ARENA

Una de las cosas que más divierten a los niños en la playa es la construcción de castillos de arena. También a algunos adultos les da por ahí y unos pocos llegan a unos niveles acojonantes de realismo:

En las orillas de un lago de Harrison Village, al norte de Vancouver (EEUU) celebran todos los años un concurso internacional de esculturas de arena. Es tal la fama que hay quien llama Harrisand a este pueblecito. En esta cita se pueden ver obras clásicas, como la de la foto superior, pero no sólo hay castillos. En la imagen inferior os muestro la escultura que ganó el voto de los participantes en la edición del año pasado:

Desgraciadamente este año no se celebra el concurso en Harrison. He buscado en otros sitios y he encontrado la siguiente escultura. Ésta está hecha con arena de playa, pero ignoro el lugar y el autor. Si no fuera de arena diría que esta chica es de Brasil, por las proporciones y eso:

Si te ha interesado puedes ver más en la página web del concurso de Harrison Hot Springs: www.harrisand.org. Vale la pena.

"ACAMPAR" A TUS ANCHAS (Glamping)

A mi lo de ir de acampada no me ha gustado nunca. Se pasan muchas calamidades: Calor, insectos, suciedad, frío, camas duras, comida fría, etc. Todo un cúmulo de despropósitos que atentan contra la calidad de vida. Está bien, eso sí, por lo de desconectar de la rutina.
Mi primera noche en una tienda de tela fue una mierda. Se puso el sol antes de montarla. Alumbrando con las luces del coche conseguí hacerlo (y agotar la batería). Durante la noche me di cuenta de que en el suelo había una extraña protuberancia que resultó ser un aspersor de riego. Al amanecer las hormigas se daban un banquete con mi desayuno, mi coche no arrancaba, y era hora de regar. ¡Imagina el resto y ríe!

Quizás por culpa de esa anécdota le cogí manía al asunto. Sin embargo me he vuelto a plantear el tema tras descubrir esta nueva forma de acampar llamada "GLAMPING", un cruce de camping y glamour que está de moda últimamente.

Esto sí se puede decir que es "acampar a tus anchas":

TAZAS PARA ZURDOS

Con el asa a la izquierda. ¡Qué siniestra idea!

TOP-LESS (Una reflexión antropológica)

Después de unas leves vacaciones en la playa rodeado de flamantes pechos femeninos, que brindan su encanto al sol, llega un momento en el que dejas de mirar. Pero sigues viéndolos por todas partes. Mirar unos senos bonitos es natural, no podemos evitarlo. Ver cientos de ellos mola, pero llega a saturar. Ya lo dice esa famosa jota aragonesa:

"Veinticinco mujeres, cincuenta tetas. Si las cuentas tres veces, ciento cincuenta. ¡Ciento cincuenta, rediós! ¡Ciento cincuenta! Veinticinco mujeres, cincuenta tetaaaas"...

Supongo que una mujer de hermosos senos también se cansa de las miradas. Pero esas miradas pueden ser de lo más inocente. Todos y todas hemos mamado teta de chinorris, por eso no es extraño que se nos vaya la vista justo ahí. No siempre un tío o una tía que te mira las tetas quiere acostarse contigo. (Los babosos y moscones miran cualquier cacho carne que se mueva, y sea más largo que ancho, con los mismos escrúpulos que un buitre otea a una vaca muerta).
Conozco a chicas de preciosas dimensiones que nunca hacen top-less porque las miradas les abruman. Precisamente a estas últimas me dirijo hoy desde este humilde blog.

Queridas mujeres agraciadas con ese don:
Es inútil que tratéis de ocultar vuestra belleza. Tras unos días viendo de todo, el ser humano comienza a adquirir cierto criterio de calidad. Unas buenas tetas no se le escapan a nadie. Puede que hasta la mujer más bella del lugar os esté escudriñando, como si tuviera rayos x en la mirada, en busca de esa percepción de perfección que tan estimulante resulta a nuestro córtex cerebral.

Mujer, no te "cortex"... Siempre ha sido así.

Sofía Loren dándole un repaso a Jayne Mansfield, hace más de medio siglo

CÓMO SE HIZO "BUGS BUNNY". Un escalofriante relato

¿Que cómo se hizo? Hmm... Pues creo recordar que se hizo "al ajillo".

Troceamos el conejo cortando sus extremidades y el costillar en dos.
Limpiamos de vísceras, salamos ligeramente y pasamos por harina los trozos.
Freímos el conejo en una cazuela con aceite caliente hasta que se doró.
Una vez dorado, en la misma cazuela, doramos unos ajos machacados, añadimos los trozos de conejo dorados y vertimos el vino blanco y el agua, en proporción 2/1 (con una pastilla de caldo de carne).
Dejamos cocinar por espacio de 1 hora a fuego lento y en el último momento espolvoreamos con un poco de perejil picado.
Una vez cocinado el conejo, servimos los trozos acompañados de la salsa y de una guarnición de judías verdes y zanahorias cocidas y ligeramente salteadas en una sartén con un poco de aceite de oliva.

Et voilá:

Claro que, en primer lugar, tuvimos que hacer esto otro:

Fuentes:
recetas.net / YouTube

NIÑOS Y PISCINAS

Hola, trukutreros y trukutreras.
Tras unos días de playa y piscina vuelvo a la seriedad. Hoy quisiera invitaros a hacer una reflexión acerca de los peligros que pueden correr los niños en estas entrañables fechas. Os daré algunos consejitos:
Hubo un tiempo en que me dediqué al salvamento acuático y a enseñar a nadar a "esos locos bajitos". Siempre aconsejé a los padres que evitaran el uso de "manguitos" (esos flotadores que se ponen en los brazos) y de flotadores redondos. Los primeros hacen que los brazos se vuelvan torpes a la hora de aprender a nadar. Los segundos son muy peligrosos en caso de "vuelco", pues el niño queda atrapado con la cabeza sumergida. Además se suelen construir con goma que, unida al agua de la piscina y al sol, se convierte en un paraíso para los hongos. Un pequeño chaleco flotador (no hinchable) puede ser más seguro y natural. Incluso prefiero los típicos churros, o las tablas de corcho. Con estos instrumentos los chavales aprenden a perder el miedo y a moverse en el agua jugando con ella.
PERO OJO: En casos extremos como el que vais a ver sería aconsejable usar los manguitos, el flotador, las rodilleras de patinar, el casco de la bici... y puede que algún cachibache más:

Téngase en cuenta que los chavales no adquieren la noción del espacio físico hasta bien entrados los 6 añitos.

VACACIONES

Literalmente, estoy de vacaciones. Las entradas programadas ya funcionan, pero yo no.
Salud y rocanrol a todos y todas.
Vuelvo en unos días.

¡UY!... ¡QUÉ FALLITO, MARI! (Los errores del Feisbuk)

Si eres usuario de Facebook seguro que has visto, o verás pronto, este simpático a la vez que ñoño mensaje de error en una ventana emergente de color rosa:

¿¿"¡UY!"??... ¿Pero qué chorrada es esa?
¿Quién desarrolla esta aplicación? ¿La "Barbie informática"? ¿Winnie the Pooh?

Estos mensajes deberían ser más serios. Yo veo esta ventana y me da la risa. El caso es que se te cuelga el feisbuk y los muy [...] se lo toman a guasa. Da la impresión de que el error se va a quedar ahí mientras ellos tontean por el tuiter o por el mesenyer con sus colegas. ¡¡Y esto es serio, señores!!

Desde aquí propongo que, en el futuro, los mensajes de error los redacten los jefes:

He AQUÍ un ejemplo.

CONVERSIÓN DE TEXTO A VOZ.. Y MÁS (Divertida aplicación on-line)

Basta con escribir "text to voice" en cualquier buscador para encontrar un montón de aplicaciones de este tipo. Normalmente te permiten convertir a voz cualquier frase. En algunos de estos sitios incluso puedes descargar el fichero mp3 con tu texto hablado. El sitio que os presento (Oddcast) resulta bastante curioso. Se trata de una aplicación flash que te permite: Elegir un personaje; elegir entre 26 idiomas, incluidas las lenguas autonómicas de España; elegir diferentes hablas dentro de cada idioma; añadir efectos de sonido, etc. Además el personaje persigue con la mirada tu cursor. Una manera más de matar el tiempo.

Si quieres probarlo pincha en la imagen:

Visto en: oddcast.com
gracias a: Dafni Laura

ESTO NO ES UN POST!!!

Es que estoy haciendo pruebas.

Queridos Trukutreros: BLOGGER va mal

Habréis observado que ayer no se publicó ninguna entrada (ni en este ni en otros blogs de Blogger).
El problema lo llevamos arrastrando desde el pasado 18 de junio. Las entradas que se programan, para que sean publicadas automáticamente en la fecha y hora señaladas, no llegan a publicarse. Yo he probado de todo, incluso he eliminado códigos java para asegurarme de que no interferían con esa función (por poder parecerse a programas espía), pero ni así. A lo peor es que yo soy, definitivamente, un "cibertorpe". La única respuesta que nos da "el señor Blogger" es que se está trabajando en ello.
¡Ánimo, Señor Blogger, que seguro que lo arregla pronto, hombre!
¡¡Con la de estudios que usted debe tener!!
La única manera que nos queda de mantener el blog es publicar a diario, lo cual, en estas entrañables fechas, es un coñazo (como comprenderéis).

De momento habrá que sentarse a esperar la solución:

Trukutrera esperando. Erotic Museum (Amsterdam).

Lamento las molestias que os pueda ocasionar... Haré lo que pueda.

Paciencia.

PLAN "B" DE LOS GRANDES SUPERMERCADOS

Las grandes superficies asumen la crisis diversificando su oferta con nuevos establecimientos para las economías más humildes:

Obsérvese que la terminación "FOUR" (del inglés: "cuatro") ha sido sustituida por "FUL" (del español: "Falso, fallido").

Además parece que la idea de recortar gastos ha gustado y se extiende a otras grandes empresas de hostelería:

WILD THING por JIMMY HENDRIX en 1967 (Sin Palabras)

Actualizado 7/6/09
En la entrada original la fecha estaba equivocada (1973). ¡Qué burrada!
Gracias César. ¡Qué haría yo sin ti!

LA VERDÚ DICE: NO ME GUSTO EN "TETRO"

PUES TÚ TE AGACHAS Y YO "[ ... ]"

(Con todos mis respetos, pero es que me lo han puesto "a güevo")

---

MARIBEL VERDÚ
Premio Nacional de Cinematografía 2009.
¡ENHORABUENA!

---

Links:
El País/Cultura. 01/07/2009. Entrevista a Maribel Verdú, por Rocío García.
TETRO : Web oficial de la nueva película de Coppola

UN CÓDIGO DE LA LECHE

Me choca el diseño del código de barras de la leche que compro en el MERCARROÑA. Hoy se me ha terminado la leche, he cogido el brick y lo he escaneado. Escaneado, sí... "¡Qué bruto!" (dirá alguno). Ya sé que hacerle una foto parece más fácil, pero sólo si tienes cámara.
El caso es que me he acordado de un post que leí hace tiempo sobre el diseño de códigos de barras. Rebuscando he dado con él, en el blog de Chuano. Este bloguero valenciano presentaba entonces algunas de estas barras artísticas "made in Japan".
No sé si "el código de la leche" lo diseñó esta gente. Se trata de una empresa llamada DESSING BARCODE, INK. Me parece un idea muy interesantes. Al menos humaniza un poco esos códigos que hasta ahora sólo eran de barras. Os muestro a continuación unos cuantos ejemplos del trabajo de estos creativos japoneses:

En fin, espero haber conseguido hablar de códigos de barras sin que resulte "un rollo":

LAS ENTRADAS DE U2

¡VAYA PAR DE PARES!

¿GARFIELD O BOB ESPONJA, CUÁL TE GUSTA MÁS?

Yo creo que el modelo "BOOBS ESPONJA" es más de temporada.
¿Y tú que opinas?